Seriøst useriøst. Minst 42 ganger morsommere enn bulgarsk treskodans. Redaksjonen bestreber seg på å presentere kvalitetshumor til det norske folk, i all hovedsak humoristiske tekster og anekdoter.

Ofte synes kvinnen at det vanskeligste med å involvere seg med en mann er når de skal gjøre slutt på forholdet. Det er psykisk utmattende og tærer på humøret. Men i disse teknologiske tider finnes det en enkel og billig måte å kvitte seg med mannen på. Og det fine er at han ikke har mulighet til å tigge og be, eller å få deg til å kjenne deg skyldig. Du har sikkert allerede gjettet deg til hva vi her snakker om. Nettopp! E-post.

Det er slik 2000-tallets kvinner formidler budskapet til sine menn om at de ikke lenger duger. Du kjenner deg lettet og rolig til sinns etter at du ved hjelp av PC-tastaturet har fortalt mannen hvordan du virkelig føler det. Dessuten, når du benytter e-post kan du kaste svaret hans uten i det hele tatt å ha lest det. Hva kan være mer smertefritt?

Her følger en mal du kan benytte når du gjør det slutt via e-post:


Kjære (hans navn)

Jeg beklager å måtte informere deg om at du har blitt eliminert fra den videre konkurransen om å bli min fremtidige make. Som du sikkert la merke til var uttagningen i år ganske tøff med dusinvis av velkvalifiserte kandidater. Og du kom alstå ikke i mål. Imidlertid kommer jeg til å beholde navnet ditt i registeret i tilfelle en endring skulle skje.

For at du bedre skal lykkes i fremtidige romantiske konkurranser ønsker jeg her å anskueliggjøre årsaken(e) til at det ikke ble deg som stakk av med seieren:

(Her krysser du av for alle påstandene som passer.)


[ ] Dine gjentagne forsøk på å overbevise meg om at hurtigmat er en perfekt måte for unge par til å spare penger på ble ganske gjennomsiktig etter den tredje treffen vi hadde.

[ ] Dine uttalelser om at du "kjøper kondomer på paller" indikerer vel egentlig at du er overkvalifisert for oppgaven.

[ ] Dine uttalelser om at du har hvert eneste nummer av Playboy siden 1982 indikerer vel egentlig at du er underkvalifisert for oppgaven.

[ ] Du klarte ikke "20 spørsmålstesten". Det vil si at jeg rakk å stille deg 20 spørsmål om deg selv før du i det hele tatt klarte å stille meg et eneste ett. Og når du endelig spurte om noe var det eneste spørsmålet du kom med "Er puppene dine ekte?"

[ ] Selv om jeg ikke forventet det åpnet du aldri bildøren for meg. (For øvrig burde du kanskje tenke på å gjøre rent innvendig i nevnte bil.)

[ ] Du har tydeligvis ikke oppfattet den kjensgjerning at kvinner alltid ser det komiske i at menn tasser nakne rundt på soverommet.

[ ] Du burde si ja til det tilbudet som stod annonsert i avisen om at du får en gratis måned på treningsstudioet bare du blir medlem.

[ ] Det er ikke nødvendig å minne en kvinne på størrelsen på din penis dersom hun har sett den fullt erigert mer enn en gang.

[ ] Ditt stadige mas om at jeg burde invitere min venninne på en trekant vitner ikke direkte om at du ønsker å dele livet ditt med meg.

[ ] Det er ikke alltid slik at en kvinne ønsker å ha sex med deg når du fremdeles er svett etter å ha spilt fotball.

[ ] Å klippe tåneglene og trimme nesehårene er ting man helst gjør atskilt.

[ ] I det minste kunne du ha spurt meg om jeg noensinne fikk orgasme. Forresten, det fikk jeg ikke.

[ ] Jeg er av en helt annen kaliber enn deg; sikt litt lengre neste gang.


Med vennlig hilsen
(Ditt navn)

Originalt opphav ukjent. Fritt oversatt av Hans Arne Haldorsen.

Mer å lese: