Seriøst useriøst. Minst 42 ganger morsommere enn bulgarsk treskodans. Redaksjonen bestreber seg på å presentere kvalitetshumor til det norske folk, i all hovedsak humoristiske tekster og anekdoter.

• Hvis hundene engang tar over verden, håper jeg de velger en leder etter størrelse, fordi det går sikkert en og annen chihuahua der ute med gode ideer.
  
  
• Jeg skulle ønske jeg hadde et kors som var laget av kryptonitt, fordi da kunne jeg holde unna både Supermann og Dracula.
  
  
• For meg er boksing som en ballett bortsett fra to ting: Det er ingen musikk eller koreografi, og danserne slår hverandre hele tiden.
  
  
• Hvis trær kunne skrike og rope, ville vi da hogge dem ned sånn uten videre? Sannsynligvis, - hvis de skrek og ropte uten grunn.
  
  
• Hvis du var en ung mafiagangster som var ute på byen med den nye kjæresten for første gang, ville det nok være litt pinlig dersom noen forsøkte å drepe deg.
  
  
• Hvis du hopper i fallskjerm og dine venner står på bakken og ser på, og fallskjermen ikke åpner seg, ville det nok virke ganske dumt å late som om man hadde alt under kontroll ved å ta noen svømmetak som om man var på svømmetur.
  
  
• Uansett hva folk sier, det farligste dyret på jorden er hverken løven eller tigeren. Selv ikke en rasende elefant. Nei, verdens farligste dyr er en hai som rir på ryggen til et neshorn, og som tramper ned og spiser opp alt de ser.
  
  
• Det kunne vært ganske morsomt å ha en voodoo-globus. Da kunne man få jorda til å snurre raskere og på den måten virkelig skremme folk.
  
  
• Far sa alltid at en god latter var den beste medisin. Sikkert derfor at flere av søskenene mine døde av tuberkulose.
  
  
• Kanskje, for bedre å forstå kvinnen, må vi se på selve ordet. Det består av to ord - 'kvi' og 'nnen'. Men hva betyr så disse ordene? Det er et mysterium, og det er grunnen til at kvinnen er det samme.
  
  
• Jeg er sikker på at grunnen til at politiet holder publikum på avstand fra et flykrasj, er at de ikke ønsker at noen skal komme seg inn på området, legge seg ned blant vrakrestene, og når hjelpemannskapene kommer bort til dem, sprette opp og utbryte: - Hva i all verden var det som skjedde?
  
  
• Hvis du var en stakkars, våpenløs indianer, og en gjeng med conquistadorer kom bort til deg og spurte hvor gullet var, ville det sikkert ikke være smart å si: - Jeg har svelget det. Og hva har dere tenkt å gjøre med det??
  
  
• Hvis det er feigt å stikke av ved første tegn til fare, skrike og bære seg og be om nåde - vel, OK, da kan du kalle meg en feiging.
  
  
• Jeg synes ikke klovner er morsomme. Jeg synes tvert i mot at de virker skremmende. Jeg har ofte lurt på hvorfor jeg synes de virker skremmende, og har kommet fram til at det må stamme fra den gang jeg som liten gutt var på sirkus, og en klovn drepte min far.
  
  
• Ta for guds skyld ikke med hunder i romferja, for hvis de stikker hodet ut av vinduet på vei hjem, vil de svi av seg snuten.
  
  

• Jeg støtter ideen om å gjøre verden trygg for våre barn, men ikke for våre barns barn, fordi jeg er ikke videre åpen for tanken på sex mellom barn.
  
  

• Jeg tror at en sjokolade-revolver ville vært en fin gave til den amerikanske presidenten. Og siden han alltid har det så travelt, måtte jeg nok springe fort fram til ham for å gi ham den.
  
  

• Uansett om vitenskapsmenne finner liv der eller ei, tror jeg nok at jeg vil kalle Jupiter for en uvennlig og fiendtlig planet.
  
  

• Når du dør og eventuelt får valget mellom å komme til den ordinære himmelen eller bløtkakehimmelen, velg da den siste. Mulig at det er juks, men hvis det ikke er? Mmmmmmmm.!
  
  

• Hvis det en gang skulle ta fyr i klærne dine, og du springer rundt som en levende fakkel, er det ingen god ide å se seg selv i speilet. For gjør du det, blir du ganske sikkert grepet av skikkelig panikk.

Mer å lese: