Seriøst useriøst. Minst 42 ganger morsommere enn bulgarsk treskodans. Redaksjonen bestreber seg på å presentere kvalitetshumor til det norske folk, i all hovedsak humoristiske tekster og anekdoter.

Dersom man følger disse enkle råd er man garantert å ikke gå i baret.

• Gi aldri en kvinne noen former for husholdningsmaskiner eller lignende apparater som kan gjøre husarbeidet lettere. Eksempel på slike tabu-gaver er en miksmaster, en eltemaskin, en ny støvsuger eller en sånn der "fantastisk" mopp man ser avertert på TV-Shop. Det eneste tillatte hjelpemiddel er en vibrator med innstillingene "lav", "middels" og "hvem behøver en mann?"
• Rengjøringsmiddel i jumboforpakninger: "Elskling, jeg kjøpte denne jumbopakken Rent & Pent som du har ønsket deg i lengre tid.", "Nå har du rengjøringsmiddel så det holder i lange baner.", "Jeg gjorde virkelig et kupp på denne superkonsentrerte WC-blokken i storformat." Kommer man med en slik gave til henne og samtidig krydrer det hele med ovennevnte uttalelser, bør man gjøre seg klar til å forlate åstedet umiddelbart. Det er sjelden et genialt sjakktrekk å bli værende for lenge i samme rom som fruentimmeret etter å ha kommet med slike meldinger.
• Gi henne aldri noe knivsett uansett hvor bra disse knivene etter sigende skal være. Slike kniver kan en vakker dag (når du kommer hjem med leppestift på skjortekragen) bli brukt mot deg som våpen.
• Kjøp ikke saker og ting til deg selv og lat som om de er til henne: "Elskling, jeg er sikker på at du får stor nytte av den nye boremaskinen jeg kjøpte til deg." Allerede på dette tidspunktet har hun sikkert allerede hatt nytte av boremaskinen siden du nå plutselig har et 20 mm hull i tinningen.
• Undertøy av flanell eller en søt nattkjole med bilde av Disneys "Den lille havfrue" (eller for den saks skyld noen annen seriefigur), er sjelden et godt valg. Slike plagg får henne til å tro at du allikevel ikke ser på henne som den sexy kvinnen hun er. Kjøp heller en slik minimal, sort undertøysartikkel som du forærte din sekretær her forleden.
• Billigparfyme som du kjøper på bensinstasjonen for en tier og som heter Eau de Toilette (og som dertil lukter som en toalett), er heller ikke bra å gi henne. Dersom du skal kjøpe parfyme til henne, sats da på kvalitetsmerkene (selv og de koster adskillig mer enn en tier.)
• Juvelbesatte smykker (les: juggel) som du kan kjøpe fra TV-Shop. Det blir ganske så pinlig for henne når hun ovenfor venninnene skryter av diamant-juggelet og forsøker å skjære glass med det.
• Kjøp ALDRI klær til henne selv om du er overbevist om at du har god smak når det gjelder feminin trikotasje. Uansett hva du måtte komme hjem med kan du være sikker på at hun sier "Å, så fint", samtidig som hun forsøker å holde tårene tilbake. Et tips til: Rutete mønster går ikke bra sammen med stripet mønster selv om du synes golfantrekket ditt er OK. Det er et akseptert faktum i resten av verden at slike mønstre ikke matcher - ja, det er nesten som å kle seg i hvitt i en begravelse.
• Gi henne aldri gavekort til noen slankeklubb. De aller fleste menn vet bedre enn som så. Lei heller inn en Chippendale-danser som kan være hennes personlige trener for å aspirere henne til å komme i bedre form. Hun får garantert mosjon ved dette alternativet. Tenk bare på alle de gangene hun må bøye og tøye for å stappe ned sedler i hans G-streng.
• Sist men ikke minst, kjøp aldri anti-rynkekrem eller en bok med tittelen "Hvordan være munter hele uken igjennom - året rundt." Slike ting blir ikke ansett som gaver men heller som påskudd for å påføre giveren seriøse kroppslige skader. I verste fall kan slike "donasjoner" vært holdbart som bevis i en eventuell skillsmissesak.

Originalt opphav ukjent. Fritt oversatt av Hans Arne Haldorsen.

Mer å lese: