Seriøst useriøst. Minst 42 ganger morsommere enn bulgarsk treskodans. Redaksjonen bestreber seg på å presentere kvalitetshumor til det norske folk, i all hovedsak humoristiske tekster og anekdoter.

• Ha bilsetet så langt bak som mulig slik at du omtrent ikke når frem til pedalene.
• Spar penger - ikke bry deg om sånt tull som forsikringer. Det er dyrt nok å ha bil som det er.
• Dersom du eier et våpen, ha det lett synlig i bilen slik at alle som du er til hinder for, tenker seg om både en og to ganger før de prøver å si noe til deg.
• Når du er på ferie, og du ser det aller minste tegn til dyreliv i nærheten, stans umiddelbart i den filen du befinner deg i og finn frem kameraet.
• Når du har hentet en pizza fra nærmeste pizzarestaurant, kjør med pizzaen plassert i fanget.
• Still alltid speilene slik at du ikke ser noen verdens ting… eller kun håret.
• Når du har stukket innom gatekjøkkenet for å kjøpe en burger og en Cola, kjør ut i trafikken igjen mens du styrer med kneet, balanserer Colaen mellom bena og tar av papiret på burgeren for å stryke mer ketchup på den.
• Når du nærmer deg en sving, slakk av på farten dersom det viser seg at veien slutter umiddelbart etter svingen.
• Når et bil forfølger deg over alt og en tredje bil kommer mellom dere, sett ned farten og kjør i 20 km/t bare for å være sikker på at forfølgeren (som nå er to biler bak) fremdeles kan se deg.
• Kjør alltid med høyre arm bak passasjersetet.
• Påse at du bilen har påmontert minst en av disse klistremerkene:
  "Jeg kjører kanskje saktere enn deg, men jeg er i det minste foran deg."
  "Dersom du kan lese dette kjører du for nært."
  "Jeg ville mye heller kjørt slalåm."
  "Jeg kommer til å bremse uten noen påviselig grunn."
  "Jeg scjører sclik i scikk-scakk bare for å irritere deg."
• Bruk gjerne bremsepedalen som "gasspedal".

Mer å lese: