Seriøst useriøst. Minst 42 ganger morsommere enn bulgarsk treskodans. Redaksjonen bestreber seg på å presentere kvalitetshumor til det norske folk, i all hovedsak humoristiske tekster og anekdoter.

I begynnelsen skapte Gud Himmelen og Jorden. Og Jorden var uten form. Mørke var det eneste som fantes i dypet. Og Djevelen sa "Det kan ikke bli bedre."

Og Gud sa "Bli lys" og det ble lys. Og Gud sa "La gresset vokse på jorden, la vekstene blomstre og la trærne bære frukt." Og Gud så at det var godt.

Og Djevelen sa "… og der forsvant herligheten."

Og Gud sa "Jeg vil skape mennesket i mitt bilde og la dem herske over fisken i havet, over fuglene som flyr i luften, over buskapen, over Jorden og over alt kryp som beveger seg over Jorden." Så skapte Gud mennesket i sitt bilde, Mann og Kvinne skapte Han. Og Gud så på Mannen og Kvinnen og så at de var atletiske og veltrente.

Og Djevelen sa "Jeg vet hva jeg skal gjøre."

Og Gud overstrødde Jorden med brokkoli, blomkål og spinat, grønne og gule vekster av alle slag, slik at Mannen og Kvinnen skulle kunne leve lange og sunne liv.

Og Djevelen skapte McDonalds. Og McDonalds skapte 15 kroners osteburgere. Og Djevelen spurte Mannen "Vil du ha dressing til burgeren?" Og Mannen svarte "Full pakke!" Og Mannen gikk opp tre kilo.

Og Gud skapte yoghurt slik at Kvinnen kunne beholde den figuren som Mannen likte så godt. Og Djevelen skapte sjokolade. Og Kvinnen gikk opp tre kilo. Og Gud sa "Vil du teste min sprøe og gode salat?"

Og Djevelen skapte iskrem. Og Kvinnen gikk opp ytterligere fem kilo.

Og Gud sa "Jeg har tatt med meg hjertevennlige grønnsaker og olivenolje til tilberedelsen."

Og Djevelen skapte en kjøttbit som var så stor at den alene tok opp plassen på en stor middagstallerken. Og Mannen gikk opp fem kilo og hans allerede stigende kolesterol antok nye rekordhøyder.

Og Gud skapte joggesko, og Mannen bestemte seg for å få av seg de ekstra kiloene.

Og Djevelen skapte parabol-TV med fjernkontroll slik at Mannen ikke behøvde å forlate stolen for å skifte kanal. Og Mannen gikk opp ytterligere ti kilo.

Og Gud sa "Djevel, nå er det nok!" Og Gud skapte poteten, en grønnsak som har et naturlig lavt fettinnhold og som er fylt med næring.

Og Djevelen skivet opp poteten og friterte den. Og Djevelen skapte dip. Og Mannen grep sin fjernkontroll, spiste chipsen og badet i kolesterol. Og Djevelen så på og sa "Det er godt" Og mannen fikk hjerte-/ karproblemer.

Og Gud sukket og skapte hjertekirurgi.

Og Djevelen annullerte Mannens helseforsikring.

Så viste Gud Kvinnen hvordan man fjerner skinnet på kyllingen og hvordan man koker næringsrik brun ris.

Og Djevelen skapte lettøl slik at Mannen kunne forgifte sin kropp med alkohol samtidig som han kjente at han var tvunget til å drikke mange ganger så mye av den fordømte drikken for i det hele tatt å få noen effekt ut av lettølet. Og Mannens vekt økte med ytterligere fem kilo.

Og Gud skapte livgivende tofu.

Og Kvinnen oppdaget landet Freia og spurte Mannen: "Ser jeg tjukk ut?" Og Djevelen sa til mannen "Si sannheten!" Og Mannen gjorde det.

Og Kvinnen forsvant fra Mannens åsyn og bosatte seg i landet Skillsmisseadvokat, like øst for Ekteskapsrådgiver.

Og Kvinnen brydde seg ikke om Jordens vekster med konsentrerte seg heller om trøstespising. Og Gud skapte Libra og Grete Rohde. Det hjalp ikke. Og Gud skapte romaskiner og tredemøller med enkle bruksanvisninger og lav avbetaling.

Og Mannen fant frem sitt Visa-kort, med 20% rente, og romaskinen og tredemøllen flyttet etter hvert inn i Garasjens glemsel, like nord for Treningsdrakten av polyester.

Og ved tidens slutt fikk Kvinnen romaskinen og tredemøllen av Mannen når skilsmisseboet skulle fordeles.

Det hjalp ikke Kvinnen nå heller…

Mer å lese: