Seriøst useriøst. Minst 42 ganger morsommere enn bulgarsk treskodans. Redaksjonen bestreber seg på å presentere kvalitetshumor til det norske folk, i all hovedsak humoristiske tekster og anekdoter.

Dette er hva en mann sa til en kvinne etter at hun hadde forvillet seg inn på et offentlig herretoalett.

De skal ikke føle noe ansvar for dette, kjære frøken. Det var ikke det at De plutselig kom inn på herretoalettet som var årsaken til at fyren i hjørnet der borte pisset på ham som står ved siden av. Ta det helt med ro, det skjer hele tiden. Det er i det hele tatt meget uvanlig at vi menn treffer der vi burde. Somme tider går jeg inn på toalettet, begynner å pisse, og så begynner jeg å snu meg rundt bare for å være sikker på at jeg treffer noe i det hele tatt.

De forstår det, kjære frøken, at mannens penis har sin egen vilje. En mann kan gå inn i en bås (dersom pissoaret er opptatt) og sikte på toalettskålen. Men uansett kommer hans penis til å pisse over hele rullen med toalettpapir, nedover venstre bukseben og på skoene. Jeg kan forsikre Dem… vår utvekst der nede er slett ikke til å stole på.

Etter å ha vært gift i 28 år har min hustru lagt ned forbud mot at jeg får pisse som en mann - stående oppreist. Hun krever at jeg setter meg ned på toalettet og pisser. Og tro meg når jeg sier det - hun har overbevist meg om at det er en liten pris å betale. For dersom hun i løpet av natten må på do, og hun setter seg ned på en nedpisset toalettring, eller ramler ned i skålen fordi jeg har glemt å legge ned ringen, kommer hun til å ta livet av meg mens jeg sover.

Det fryktede morgenbrødet
Så er det en annen sak vi menn normalt ikke snakker om, men siden jeg føler at De og jeg har blitt ganske fortrolige skal jeg fortelle Dem om vårt daglige "problem" - et problem som dere kvinner må forstå. Det er det fryktede morgenbrødet.

Vi menn våkner om morgenen med et innstendig ønske om å pisse, og med en penis som er så hard at man kan skjære diamanter med den. Det hjelper ikke hva man enn gjør - kan man ikke bøye staken får man ikke gjort stort. Og ikke kan man pisse på veggene heller. Løsningen for de fleste menn er å legge begge hendene på staken og bøye av all kraft - da har man en minimal sjanse til å få strålen til å havne i toalettskålen. Men så var det dette hersens trekket som fruen insisterer på å ha på toalettsetet. Tar man opp lokket vil det ikke stå oppe av seg selv grunnet dette hersens setetrekket. Da må man holde oppe lokket med en hånd og gjøre sitt ytterste for å bøye staken med den andre. I de aller fleste tilfeller ender det med at man pisser alle andre steder enn ned i skålen.

Spesielt en nygift mann tror at han kan få det pelskledde lokket til å holde seg oppe av seg selv. Han trykker lokket mot veggen for å presse all luft ut av setetrekket. Så begynner han å pisse. Men det tar ikke lang tid før luften siger inn i setetrekket igjen og uten forvarsel klapper lokket sammen og forsøker å kappe av ham staken. Så erfarne menn løfter ganske enkelt ikke opp slike lokk - de er i det hele tatt alt for usikre.

Jeg forsøkte forsiktig å forklare… Jeg forsøkte forsiktig å forklare mitt morgenproblem til min hustru. Jeg sa… "Se, det er umulig å bøye den", hvorpå hun sarkastisk svarte… "Sett deg ned slik jeg gjør." OK, jeg gjorde et forsøk, men det er smertefullt og meget vanskelig - for ikke å si umulig - å presse en steinhard stake ned forbi toalettringen. Og før jeg klarte det hadde jeg pisset på badehånddukene som hang på veggen midt i mot. Men når man omsider etter mye om og men har klart det, oppstår et nytt problem. Når man begynner å pisse spruter det ut gjennom den lille åpningen som er mellom selve ringen og porselensskålen. Man pisser seg selv i knehasene og varm væske renner nedover langs baksiden av bena, og havner på den hesteskoformede matten som fruen har plassert foran toalettskålen.

Perfekt balanse og presisjon Jeg har kommet frem til at den eneste måten å komme unna dette morgendilemmaet på er å ligge vannrett over toalettskålen. Dette krever en hel del øving, perfekt balanse og ikke minst hårfin presisjon, men under dagens første urinering er dette den eneste måten å få strålen ned i skålen på.

Kvinner må forstå at det er ikke bare vår feil. Vi forstår utmerket godt kvinnenes bekymring for hygienen og renheten på toalettet, men det finnes tilfeller der saker og ting skjer uten at vi har kontroll over situasjonen. Det er ikke vår feil, det er Moder Natur.

Originalt opphav ukjent. Fritt oversatt av Hans Arne Haldorsen.

Mer å lese: