Seriøst useriøst. Minst 42 ganger morsommere enn bulgarsk treskodans. Redaksjonen bestreber seg på å presentere kvalitetshumor til det norske folk, i all hovedsak humoristiske tekster og anekdoter.

De aller fleste foreldre som har tenåringsdøtre i huset kjenner meget godt til den "kampen" de til stadighet må føre mot nabolagets kåte unggutter. Disse reglene kan meget godt være skrevet av en sint far med klar adresse til alle de unge håpefulle, hvis tilsynelatende eneste oppgave her i livet er å komme seg i buksene på møfrøet.

• Dersom du først kommer kjørende opp innkjørselen min og fløyter bør du komme i embets medfør, d.v.s. at du for eksempel skal levere en pakke. For en ting er sikkert: Kommer du først hit, skal du levere noe, ikke hente noe (noen)!
• Du skal ikke så mye som tenke på å berøre min datter mens jeg er i nærheten. Du kan godt se på henne, men hold blikket festet godt ovenfor halsen hennes. Dersom du har problemer med å holde blikket så høyt, eller du har problemer med å holde hendene dine i sjakk, skal jeg egenhendig fjerne de sistnevnte kroppsdelene fra deg.
• Jeg er fullstendig klar over dagens mote der unge gutter på din alder går i vide og for store bukser som ser ut som om dere har gjort dere ut i dem. Dette er et faktum jeg bare må leve med. Men jeg skal love deg en ting: Dersom du kommer til vårt hus i slike alt for store bukser ønsker jeg selvsagt å forsikre meg om at du beholder disse buksene på hele tiden under møtet med min datter. En bukse som er flere nummer for stor faller lett ned, og ting kan da utvikle seg mellom deg om mitt avkom. Derfor vil jeg således benytte min nyinnkjøpte, elektriske stiftemaskin og stifte buksene fast på deg.
• Du mener sikkert av vi to bør bli bedre kjent med hverandre og at vi bør diskutere "felles" interesser slik som sport, politikk og lignende. Tro om igjen! Den absolutt eneste informasjonen jeg ønsker fra deg er en indikasjon på når jeg kan forvente at min datter er tilbake igjen. Og det eneste svaret jeg vil høre er ordet "tidlig".
• Jeg er ikke et øyeblikk i tvil om at du er en populær fyr med mange damer som er interessert i deg. Dette er OK for meg så lenge det er OK for min datter. Dersom du, mot formoding, skulle få lov til å gå ut med min datter, skal du fortsette å gå ut med henne helt til hun bestemmer noe annet. Gjør du det slutt, og hun begynner å gråte, skal jeg uten nevneverdige problemer få deg til å gjøre det samme.
• Dersom du, nok en gang mot formoding, plutselig skulle befinne deg i entreen, ventende på min datter, stå ikke der å se dum ut, men finn på noe fornuftig å gjøre. Min datter er oppe på sitt rom og legger på en svak makeup. Dette er en nødvendig prosess for unge kvinner. Og siden denne prosessen kan ta lengre tid enn det tar å male Slottet, foreslår jeg at du benytter ventetiden til for eksempel å vaske og polere bilen min. Kanskje den også trenger til et oljeskift?
• Følgende steder er ikke egnet for et sosialt samvær med min datter:
  a) Steder der det er senger, sofaer eller annet som er mykere enn en kjøkkenstol.
  b) Steder der det ikke er noen foreldre, politifolk eller nonner til stede.
  c) Steder der det er mørkt (kinosaler i særdeleshet.)
  d) Steder der det foregår dansing.
  e) Steder der temperaturen aspirerer til å gå lettkledd.
• Lyv aldri for meg. I dine øyne ser jeg muligens ut som en halvgammel, overvektig, halvskallet tulling. Men du skal vite at når temaet er min datter, er jeg den allvitende, ubarmhjertige guden i ditt univers. Når jeg så spør deg hvor du skal, og med hvem, har du en eneste sjanse til å fortelle meg sannheten - hele sannheten og bare sannheten. Jeg har hagle, en spade i garasjen og 11 mål tomt bak huset, så utfordre ikke skjebnen.
• Vær redd. Vær alltid kjemperedd. Det skal nemlig uhyre lite til for at jeg forveksler lyden av motorsykkelen din med lyden av en motorisert rickshaw i Vietnam. Når det gamle posttraumatiske stresssyndromet mitt setter inn, sier de små stemmene i hodet mitt at jeg skal ta frem våpnene mine og pusse dem mens jeg venter på at du skal bringe min datter hjem etter samværet. Når du så kommer kjørende inn oppkjørselen, hold begge hendene godt synlig på rattet, rop ut passordet, og si med høy og tydelig stemme at nå har du brakt min datter trygt hjem igjen. Du behøver ikke å sette sykkelen fra deg og komme opp til huset. Bare snu og kjør din vei. Det kamuflasjefargede fjeset du ser i kjøkkenvinduet tilhører meg...

Originalt opphav ukjent. Grafikk og fri oversettelse av Hans Arne Haldorsen.

Mer å lese: