Seriøst useriøst. Minst 42 ganger morsommere enn bulgarsk treskodans. Redaksjonen bestreber seg på å presentere kvalitetshumor til det norske folk, i all hovedsak humoristiske tekster og anekdoter.

• Det er i grunnen forkastelig at hele familier skal bli skilt fra hverandre på grunn av noe så simpelt som en flokk ville hunder.
  
  
• En ting ville få deg skikkelig irritert hvis du var en sjørøver: En skattkiste uten håndtak Ja, for hvordan skulle du da få kista med deg?
  
  
• Det poetisk interessante med fluefiske, er at det er to liv som holdes sammen av et tynt snøre.
  
  
• Når du er på et større party hos noen, ta det aldri for gitt at drinkene er gratis. Spør om de er det, - og spør ofte!
  
  
• Brutte løfter bekymrer meg ikke. Jeg lurer bare på hvorfor folk tror meg.
  
  
• Alt mens lyset skiftet fra rødt til grønt til gult og så tilbake til rødt igjen, satt jeg og filosoferte over livet. Var det noe annet enn bare kjefting og smelling fra irriterte medmennesker? Av og til hørtes det nesten slik ut.
  
  
• Hver gang noen sier "Dessverre, jeg kan ikke", skulle jeg ønske at han ble stukket i hjel av 10.000 bier. Hvis han sier "Greit, jeg skal forsøke", 5.000 bier. ("Ok, jeg skal gjøre det", en bie!)
  
  
• Han visste at ingen noensinne hadde klart seg til fots gjennon ørkenen, så han satte seg tilbake i bilen og kjørte videre.
  
  
• Du synes sikkert det hadde vært morsomt å være en fugl, slik at du kunne fly. Men du glemmer de negative sidene - fjærpuss og egglegging.
  
  
• Under en rakettoppskyting, hvorfor kan ikke da astronautene fyre av litt fyrverkeri fra vinduet sitt? Det hele ville straks virke adskillig mer spektakulært.
  
  
• Jeg er ikke redd for at insektene skal ta over verden. Det måtte sikkert en milliard maur til bare for å sikte et gevær mot meg.
  
  
• Som han sa, delfintreneren: - Du kan ikke kaste ut en kylling til en delfin. De spiser jo bare fisk. - Klart det, svarte jeg, - det er jo det eneste du forer dem med!
  
  
• Barn elsker en god spøk. Her om dagen skulle jeg ta min lille nevø med til fornøyelsesparken, men isteden tok jeg en lang omvei og stoppet langt om lenge ved et gammelt nedbrent fabrikkområde. - Å nei, fornøyelsesparken har brent ned, utbrøt jeg sjokkert. Guttepjokken begynte å strigråte, men innerst inne skjønte han nok at det hele var en spøk. Jeg begynte å kjøre i retning fornøyelsesparken, men så så jeg på klokka. Det begynte å bli virkelig sent på dagen…
  
  
• Den største tabben folk gjorde i middelalderen, var å ikke ta på seg rustningen selv om de bare skulle en snartur ned på vertshuset "på hjørnet".
  
  
• Hvis jeg skulle bli henrettet ved en dødelig injeksjon, ville jeg rydde og vaske celle mi slik at den skinte. Så, når vokterne kom for å hente meg, ville jeg si:  - Injeksjon? Jeg trodde dere sa "inspeksjon". Da ville det sikkert bli så mye forvirring at jeg til slutt fikk slippe å bli henrettet.
  
  

• Høyerestående vesener fra verdensrommet vil nok sikkert aldri avsløre for oss alle livets hemmeligheter, fordi de mener nok at vi ikke er modne for det ennå. Men mon tro om de ikke ville skifte mening etter litt tortur..?
  
  

• Jeg skulle ønske at jeg het Winston, for da kunne jeg si: - Hei, mitt navn er Winston Churchill. Å ja, skulle forresten også ønske at etternavnet mitt var Churchill.
  
  

• Dersom du var en smed, var du sikkert stolt som en hane den dagen du fikk din første ambolt.
  
  

• Jeg lurer på om det alltid er på sin plass å være høflig. Da den japanske familien var på besøk bukket de alle sammen første gang vi møttes. Jeg bøyde meg fremover og lot som om jeg skulle bukke, men isteden fortsatte jeg å bøye meg forover slik at jeg til slutt slo en salto og landet på ryggen. Dette gjorde jeg fem ganger. Jeg tror de etter hvert skjønte tegninga.
  
  

• Dersom du skulle rane en bank, og du plutselig skulle miste buksene midt oppi det hele, så ta det hele med en latter. For det er bare å innse - det er moro å leve!

Mer å lese: